2007/05/31

LOLCODE: nuevo lenguaje de programación

Increíble el tiempo que tienen algunos para inventarse el LOLCODE, un lenguaje de programación basado en los memes con gatitos de 4chan.

Ejemplo de manejo de errores y excepciones (FILEZORZ) de su propia página:

HAI
CAN HAS STDIO?
PLZ OPEN FILE "LOLCATS.TXT"?
 AWSUM THX
  VISIBLE FILE
 O NOES
  INVISIBLE "ERROR!"
KTHXBYE

Más ejemplos en su página. Yo no tengo palabras para describir mi estado ahora, al menos puedo decir que me dormiré con una sonrisa en la cara :). Traduzco la presentación que tienen en el "about":

LOLCODE fue creado el 25 de mayo de 2007 por Adam Lindsay. Él envió un email a su amiga (experta en LOLCat) Anne con versiones primitivas de los ejemplos HAI WORLD, COUNT!!1, y FILEZORZ, y supo que debía compartirlo con el mundo.

En realidad es sólo una prueba de concepto, un experimento que aún no se ha definido totalmente, pero parece que está avanzando para ser una chorrada, habrá que mirarlo XD

Via: The dailywtf sidebar, Internet meme spawns new coding language.

2007/05/17

2 IA de chat actuales hablando entre si

Es algo más increible de lo que puede parecer:

ALICE: ¿Estás enamorado?
Jabberwacky: No. Tengo 53 años.
A: ¿Me explicas lo que se siente con 53 años?
J: ¿Cuantos años tienes?
A: Tengo 9 años.
J: ¿Nueve? No me lo creo : ).
A: : -) No tengo motivos para engañarte.
J: Sí, sí que tienes. Eres mujer.

Artículo con la conversación entre dos IA de chat (chatbots). En inglés.

Via: Two chatbots en Kottke

2007/05/09

Averigua las coordenadas de google maps

De google maps (la página web), no de google earth (el programa de escritorio).

El caso es que hace un tiempo se me ocurrió que el lugar donde aparco el coche y la hora de aparcamiento tenían algún tipo de relación estadística (a mí nunca se me dio bien la estadística... no debería haber visto Numb3rs XD), y se me ocurrió apuntar fecha, hora y coordenadas en un fichero de texto con el objetivo de tener un puñado de datos sobre el que poder trastear en un futuro (que conociéndome, no llegará nunca). Así que me he "inventado" un bookmarklet para sacar fecha hora y coordenadas de google maps, en un formato fácil de automatizar.

Un bookmarklet es un bookmark (marcador o favorito) que en lugar de abrir una página que tengas guardada, realiza una acción. Imagino que se podría traducir como "favorito activo", o "marcador activo" o algo así. Las acciones se escriben en JavaScript, así que cualquiera que haya hecho algo de páginas web medianamente complejas debería poder manejarse con el tema, a pesar de las pequeñas limitaciones que impone el formato bookmarklet (número de caracteres, p.ej.).

Importantes ayudas son:

El código embellecido es el siguiente (salvo la expresión regular, el resto me parece bastante legible):

javascript:
(function(){
  if(document.location.toString().substr(7,11)!="maps.google")
    return;
  function p(x){
    return (x<10)?"0"+x:x;
  }
  var c=new String(document.getElementById("link")).match(/ll=([^&]*)&/)[1];
  var t=new Date();
  var w=["Do","Lu","Ma","Mi","Ju","Vi","Sa"];
  prompt("fecha dia hr coord",
         t.getFullYear()+"-"+p(t.getMonth()+1)+"-"+p(t.getDate())+" "+
         w[t.getDay()]+" "+p(t.getHours())+":"+t.getMinutes()+" "+c);
}
)()

Y el código comprimido este otro:

javascript:(function(){if(document.location.toString().substr(7,11)!="maps.google")return;function p(x){return (x<10)?"0"+x:x;}var c=new String(document.getElementById("link")).match(/ll=([^&]*)&/)[1];var t=new Date();var w=["Do","Lu","Ma","Mi","Ju","Vi","Sa"];prompt("fecha dia hr coord",t.getFullYear()+"-"+p(t.getMonth()+1)+"-"+p(t.getDate())+" "+w[t.getDay()]+" "+p(t.getHours())+":"+t.getMinutes()+" "+c);})()

Para guardarlo, en Firefox:

  • pulsais con el botón secundario en este enlace y elegís "Añadir este enlace a marcadores...".
  • O bien arrastrais el enlace a la barra de favoritos.
  • O bién copiais el código comprimido en un marcador nuevo ("Marcadores" -> "Administrar marcadores..." -> "Nuevo marcador", escribis un nombre que os guste, y pegais en donde pone "Ubicación").

Y para usarlo, cuando esteis en google maps (si estais en otra web no sucederá nada), y tengais en el centro del mapa el sitio que os interesa, pulsais en el marcador, y copiais al portapapeles lo que os aparezca en el cuadro de diálogo.

PD: Por si alguno se pregunta, acceder al portapapeles para poner o coger datos, es un fallo de seguridad bastante simpático (imagina que tienes un número de tarjeta de crédito, o una contraseña importante). Hasta donde yo sé, Firefox no te deja acceder, pero IE sí (otro motivo más por el que no usar IE).

PPD: Y encontré un bookmarlket que decía hacer lo mismo, pero no parecía funcionar.

2007/05/06

spiderman 3

Mierda, bosta, basura, bazofia, porquería, despojo, insulto, dolor, penosa...

Bueno, ya paro por que las hay peores, pero avisado quedas, es lo peor de la fabada. Y eso que no soy particularmente fan del trepamuros. Alguno de mis acompañantes lo son y coinciden conmigo.

La película es mala desde el principio, con un Parker empastelado que ve la vida de color de rosa y vive en el mundo de la piruleta, o casi. Entonces se pega con el duende jr y lo deja tan KO que pierde la memoria (Osborne, no Parker) y se suma a la panda de "amigüitos" de spidey. Realmente vomitivo.

Luego llega el traje negro, que convierte a parker en un chuloputas impresionantemente gilipollas (seguro que Maguire se lo pasó pipa haciendo esta parte, pero es un jodido insulto a la inteligencia del espectador).

El desenlace tiene varias cagadas (sí, voy a destriparlo para que no vayas a verla):

  • El mayordomo de casa Osborne: de juzgado de guardia: "yo no quiero decir nada, pero tu padre era un manazas que se mató sólo y Parker no tuvo la culpa". ¿No podía haberlo dicho antes el muy mongolo?, ¿o tenía el día libre cuando llega Parker-angst-bitter-emo-crap y le destroza la mansión y la cara al duendecito?
  • Escenita muy vomitivamente americana, con banderita de fondo incluida
  • Menos mal que hacen el flashback de la campana, por que resulta bastante poco evidente y ni me acordaba.
  • y cuando acaban con venom dejando al miniduende para el arrastre: parón total, a sandman le da el bajón, dice "lo siento tio", Parker dice "te perdono" y todos amigüitos otra vez

Si quieres ir a reírte de una gran cagada: adelante, no tengo nada que objetar. Si pretendes ver "una película de spiderman": no vayas o te arrepentirás.

PD: no vi la primera, pero sí vi la segunda, y es bastante, pero bastante mejor que esta.

2007/05/05

The fountain: La fuente de la vida

Acabo de ver "The fountain", titulado en castellano como "La fuente de la vida".

Si no quieres tener muchas expectativas para esta película, no leas este artículo. No destripo nada (creo que consigo no destripar nada), pero puede que despues de leer esto, la peli te parezca poca cosa (yo dejo claro desde ya que me ha encantado).

Antes de comentarla, voy a avergonzarme, de que en toda la provincia de Alicante, sólo pasen esta película en UNA sala (Cinebox Vistahermosa). Y a intentar definir en una sola palabra la sensación que me ha quedado despues de ver cada una de las peliculas de Aronofsky que he visto hasta ahora:

  • Pi: confusión
  • Requiem por un sueño: hechopolvismo
  • La fuente de la vida: ...

Básicamente ahora mismo no soy capaz de resumir La fuente de la vida en una sóla palabra. Quizás el concepto matemático de Aleph-cero, y ya que estoy con ello, quizás también el concepto Borgiano de Aleph. Quizás el concepto de infinitud, plenitud, toditud,... no lo sé (valga decir que despues de la película me he hecho con pinta y media de paulaner, y escribo esto bajo una leve influencia etílica, además del trancazo que llevo desde anteayer).

Lo jodido, es que cuando oyes a alguien "normal" (entrecomillado por si acaso) hablar de esos conceptos, generalmente suena pretencioso y pedante (yo mismo me leo y sueno pedante, y pretencioso, al menos para mí). Por increíble que parezca, Aronofsky, o esa es la sensación que he tenido yo, a pesar de la "pedantería visual" que usa (impresionantes efectos visuales), y de las referencias cristianas (la herida en el costado), budistas (la posición del loto), mayas (esto es bastante principal), o vete tu a saber qué (por que probablemente haya más referencias a las que no llego por ahí metidas), a pesar de toda la parafernalia que se ha montado (repito), no se me hace pretencioso en ningún momento (bueno, quizás, sólo un poquito, el franciscano).

Aunque se den las casualidades que se dan (trabajo del protagonista y enfermedad), y aunque tenga toda esa parafernalia visual que resulta total e increíblemente mística por la de referencias que tiene. A partir de cierto punto, cuando se empiezan a ver las conexiones entre las distintas escenas, La suspensión de incredulidad es completa. Entonces dejas de preguntarte el qué pasará, y disfrutas o más bien consigues vivir lo que Aronofsky te está contando, hasta que llega el final. Que no podía llegar de otra manera, ni ser otra cosa, y que a pesar de ser perfectamente consciente de que ya se ha terminado, te deja con unas tremendas ganas de más.

Para terminar: pues que estamos en Mayo, y que probablemente, en lo que queda de año, no haya ninguna película que se le acerque este año (no, ni el hombre araña 3, ni los espartanos, aunque los espartanos se acerca bastante a lo que es "The fountain"). Esta una película que tienes que ver.

2007/05/01

¡¡¡¡El Pan es malo!!!!

Oh, dios mio, que terrible descubrimiento, traduzco este artículo que he encontrado en kottke para que se sepa la verdad, la terrible y aterradora verdad de un producto tan despiadadamente peligroso como puede ser el pan:

  1. Más del 98% de los presos convictos son usuarios de pan.
  2. La MITAD de todos los niños que crecen en casas donde se consume pan puntuan por debajo de la media en tests estandar de inteligencia.
  3. En el siglo 18, cuando casi todo el pan se cocinaba en las casas, la media de la esperanza de vida era menos de 50 años; la tasa de mortalidad infantil era inaceptablemente alta; muchas mujeres murieron dando a luz; y enfermedades como el tifus, la fiebre amarilla, y la gripe aviar diezmaron naciones enteras.
  4. Más del 90% de los crímenes violentos se cometen menos de 24 horas despues de haber comido pan.
  5. El pan se hace de una substancia llamada "masa". Se ha probado que una cantidad tan pequeña como 500g de masa puede causar la muerte por asfixia de un ratón. El consumo de pan de un americano medio ¡durante un mes! es muy superior a eso.
  6. Sociedades tribales primitivas que no tienen pan exhiben menor incidencia de cancer, Alzheimer, Parkinson, y osteoporosis.
  7. Está demostrado que el pan es adictivo. Sujetos privados de pan y alimentados únicamente con agua, suplicaron por pan tras tan sólo haber pasado dos días.
  8. El pan es un elemento alimenticio que actua como "via de acceso", y lleva al usuario a substancias más "duras" como mantequilla, mermelada, crema de cacahuete, e incluso charcutería.
  9. Se ha demostrado que el pan absorbe agua. Como el cuerpo humano está compuesto por más del 90% de agua, se deduce que comer pan puede hacer que su cuerpo sea absorbido por este producto alimenticio desecante, convirtiendole en una persona correosa y gelatinosa.
  10. Los recien nacidos se pueden atragantar con pan.
  11. El pan se cocina a temperaturas cercanas a los ¡200 grados Centigrados!. Esa cantidad de calor puede matar a una persona adulta en menos de un minuto.
  12. La mayor parte de las personas que comen pan en America, son totalmente incapaces de distinguir entre hechos científicos y retórica estadística insustancial.

A la luz de estas aterradoras estadísticas, se ha propuesto que se realicen las siguientes restricciones en el uso del pan:

  1. No se venderá pan a menores.
  2. Campaña a nivel nacional "Di no a las Tostadas", con anuncios de famosos y pegatinas para los parachoques de los coches.
  3. Un impuesto federal del 300% a todo el pan vendido para compensar las enfermedades sociales asociadas con el pan.
  4. No se podrán usar imágenes de animales o personas, ni colores básicos (que pueden ser atractivos para los niños), para promover el uso del pan.
  5. Se establecerán zonas "sin pan" alrededor de los colegios.

Este artículo fue escrito por B.S. Wheatberry, en un desierto, al darse cuenta que su cantina estaba vacía despues de consumir cantidades masivas de pan (en serio :P).